Автор: Марина Ковалевская

Как родителям принять выбор ребенка?

На занятиях по «Системе «Выбор» приходят подростки от 13 до 17 лет. Но выбор профессии – часто последнее, что их интересует. Прежде всего подростки стремятся освободиться от мыслей о ЕГЭ и ОГЭ, т.е. выбрать экзамен.

Мы прикладываем серьезные усилия, чтобы создать контакт с каждым ребенком и нащупать, чем же человеку хочется заниматься в жизни. И тут возникает следующая проблема: что случится с этим выбором потом, когда подросток принесет его в семью? Как будут реагировать родители?

Что такое ответственность

Осознанный выбор подразумевает, что ты берешь на себя ответственность за принятое решение и его последствия, вне зависимости от того, я на это влияю, или другие люди. Принятие ответственности дает некую возможность посмотреть на систему в целом: а что произойдет в результате моего выбора в дальнейшем? А чего не произойдет?

В нашей стране в принципе не очень хорошо относятся к такой процедуре, потому что слово «ответственность» чаще всего сопряжено в сознании с виной и каким-то наказанием. Даже словари Даля и Ожегова трактуют это слово как «ты берешь ответственность, значит, несешь ответ, и если что-то случится вдруг, то ты получишь». Конечно, никто не хочет на себя брать лишнее и получать потом претензии, если что-то пойдет не так!

В западных странах значение слова «ответственность» немного иное. Оно подразумевает некое присвоение: «это – моя деятельность». «Я несу ответственность за что-то конкретное» означает «я это делаю». Здесь более нейтральная позиция. Я бы сказала, даже с выходом в плюс. Потому что человеку говорят о его способности выдерживать какие-то неприятности, проявлять себя. Очень здорово, когда получается нашим подросткам дать почувствовать, что быть ответственным, на самом деле, большое удовольствие!

Другие горизонты, другая глубина

1

Конечно, это некий вызов для каждого родителя: вдруг осознать, что ребенок может иметь свое мнение. Безусловно, это вызывает большую тревогу. Во-первых, непонятно, а правильный ли сделан выбор, а во-вторых, подростковый возраст стабильно несет на себе клеймо инфантильности, незрелости, слабости.

Спешу уверить беспокойных мам и пап: сегодняшние подростки более самостоятельные, более зрелые, готовые к каким-то неожиданностям, стрессам. И знают они намного больше, чем их родители, – просто в силу того, что информации вокруг очень много, и доступ к ней осуществляется буквально за секунды. Сегодня, если подростки чего-то не знают, они гуглят.

Еще лет 10 назад я работала с подростками – и они были другими. Они вели себя по-другому, работала история с авторитетом. Они понимали, что ты чуть взрослее их и уже в силу этого ты имеешь право на мнение, можешь учить.

Сейчас работа с подростками – это постоянная проверка даже не на профпригодность, а на то, какой я человек. Специалист, который работает с тинейджерами, должен создать интересную среду. А чтобы создать интересную среду, нужно самому быть интересным! Нужно быть в постоянном развитии, иметь некие достижения в жизни, нужно отвечать за свои слова, и, если ты требователен к какому-то поведению в группе, то ты должен сам так поступать. Что, кстати, не получается у многих родителей. Поэтому проблемы подростков сегодня – совсем не в незрелости, а в том, что родители этой зрелости избегают.

Чтобы было хорошо

2

Чтобы эффективно взаимодействовать с подростками, нужно научиться учиться. Принять тот факт, что человек, которому 12-13 лет, в чем-то уже сам может быть моим учителем. Да, этот человек, который еще не взрослый, является для меня отличной обратной связью, прекрасным примером того, как можно взаимодействовать. И если так случается, это огромный бонус для взаимоотношений в семье.

Не обязательно становиться при этом «как будто бы сверстником». Я замечаю, что есть родители, которые пытаются либо заигрывать с подростком, либо как-то подражать ему. Будто взрослым нужно стать помладше, чтобы с подростками говорить на одном языке. Не нужно. Просто общайтесь дальше, внутренне признавая, что этот маленький человек обладает очень многим.

Я часто размышляю над разницей в женском и мужском поведении. Для гармонизации отношений в семье женщинам, мамам, будет очень полезно научиться просить поддержки у подростка. Особенно в семьях, где не один ребенок. Мамы там очень волнуются, устают, им обязательно нужна некая помощь и поддержка взрослого ребенка. По дому, или просто эмоциональная поддержка. А вот мужчинам, отцам, очень здорово научиться просить прощения, и вообще как-то признавать, что они могут сделать что-то неправильно. Если родители освоят эти умения, то после этого начнется настоящий контакт с их детьми.

И последнее – не бойтесь обсуждать с ребенком семейные взаимоотношения. Возрастные особенности подростков таковы, что эти разговоры им крайне необходимы. Да, постоянное выяснение отношений может утомить. Но, если вы воспользуетесь предыдущими советами, ваши беседы станут залогом хороших партнерских отношений.

FAQ для родителей

3

— Как реагировать на мечты подростка? — Разрешать мечтать. Печально видеть, когда на вопрос «У тебя есть мечта?» ответа у ребенка нет. А если рядом родитель, то ответа точно не будет. Как будто внутри установка: нельзя мечтать! Ведь на любые мечты будет сразу ответная реакция, вроде: «а там у тебя не будет денег!», «а как ты добьешься?!», «у нас нет денег оплачивать это обучение!», «да ты ничего не сможешь!». И родители губят источник, который только рождается.

— Как реагировать на сложности с выбором у ребенка? – Прежде всего – заниматься своей жизнью. Как правило, сложности с выбором существуют у тех подростков, у которых родители делают не то, что самим нравится. Поэтому займитесь собой, и будьте примером для своих детей.

— Как поддержать ребенка в его выборе, ведь он все равно неуверен и переживает? – Мудро и тактично, чтобы не отбить всякое желание чем-то с вами делиться. Посидеть, поговорить, поспрашивать о его чувствах, ненавязчиво обсудить различные варианты развития событий. И не строить из себя всезнайку: это иллюзия, будто нам, взрослым, известно, что будет в будущем. Важно не заражать ребенка собственными страхами, а дать ему понять, что рядом с ним – опытный и доброжелательный помощник.

Великий сказочник Уолт Дисней придумал проверять все идеи тремя стадиями. Первая называется «Мечтатель», на этом этапе высказываются самые сумасшедшие и неожиданные решения и предложения. Вторая – «Реалист» – наполнена размышлениями над тем, как воплотить эти мечты в реальность. Третья, критическая, стадия выявляет слабые места и недостатки идеи, после чего принимается окончательное решение. Возьмите этот способ для домашнего пользования – уверяю, он будет полезен не только на этапе выбора профессии.

comments powered by HyperComments

Больше статей рубрики Профориентация

На днях соцсети захлестнула ностальгия по студенчеству. МГУ им. М.В. Ломоносова запустил флешмоб #япоступил, призвав выпускников вспомнить сюжеты своих поступлений. Смарт Курс не останется в стороне, ведь в наши рядыПодробнее →

Страшно ли жить без денег? Выбор профессии в большинстве семей становится мучительной проблемой только потому, что люди боятся «роковой ошибки»: выбрать плохую профессию. Т.е. ту, что не будет востребована, иПодробнее →

4 года назад мы не предполагали, что идея Осознанного выбора будет интересна кому-то, кроме нас. Изначально она заключалась не в присвоении новых ярлыков и названий, а в поиске себя, нахожденииПодробнее →

Еще одна шикарная подборка книг от нашего методиста. Тут вам и сказкотерапия и пособие по любви к собственному ребенку! А еще много коллекций с развивающими играми, книги по воспитанию, выращиваниюПодробнее →